aus aktuellem Anlass...

Dein persönlicher Super-Gau kann imo verschiedene Ursachen haben.
• es war noch nicht der richtige Partner vorhanden bei dem Du Dich freiwillig und aus innerem Antrieb heraus dauerhaft unterwerfen willst
• Dein Super-Gau ist nur ein Hilferuf nach Führung und Grenzen
• Deine bisherigen Partner hatten nicht die Kraft und Souveränität Dich wieder an Deinen Paltz zu weisen
• to be continued......

Normalerweise spürt der Top wenn es in Bottom brodelt und fängt Sie wieder ein (auf seine Weise). Bottom muss das natrülich auch wollen und zulassen. Vertrauen in den Top, seine Fähigkeiten und Eigenschaften sind für mich der Schlüssel dazu.

Vertraust Du denn Deinem Top wirklich? Diese Frage kannst Du Dir nur selbst beantworten....

just my 2 cents

(Sie schreibt)
...da ich genau das von mir selbst nur zu gut kenne!
Jemand der vor diesen Mauern halt macht, kann nie der Richtige für dich sein.
Diese Gradwanderung zwischen:
...ich lasse ihr den benötigten Abstand, und dennoch ziehe ich sie zu mir... ist verdammt schwer!!!
Aber auch ich habe erlebt, dass es geht!

Es gibt Menschen, die genau da ansetzen können, dich das tun zu lassen, was sie wollen und auch du willst, aber nicht kannst.

Empathie, Einfühlungsvermögen, Durchhaltevermögen und Konsequenz sind in unglaublich großer Menge von Nöten.

Dann... ja dann... wirst du erleben wie sich vollständige Hingabe anfühlt.
Sich völlig fallen lassen zu können, jenseits jeder Gedankenspirale wirst du noch reagieren und nicht mehr agieren.

Du weißt, das du versuchen wirst, den anderen zu vertreiben, wenn er dir zu nahe kommt...und du stehst neben dir, schaust dir dabei zu und kannst es nicht ändern. Völlig hilflos. Wie gut kenne ich das....!

Aber wenn...wenn sich einer nicht vertreiben lässt... wenn er bleibt, dich einfängt, dich unterwirft, die Kontrolle über all das übernimmt...dann wirst du Sub.
Wer „einfach“ will, muss leider gehen...

Wer dich aber besitzen wird, der muss sich bewusst sein, das diese Verantwortung verdammt groß ist.
Menschen wie wir, sind schwer zu knacken, dann jedoch für denjenigen sehr leicht zerstörbar.....

So ganz richtig verstehe ich ich Deine Frage jetzt nicht. Du möchtest D/s leben, hast aber Angst, daß es Dir dann alles zu viel wird, und damit Deinem Herrn alles vor die Füße wirfst und damit kaputt machst? Habe ich das so richtig verstanden?

Nun, wenn Du Deinem Herrn von Anfang an sagst, wie Du tickst, daß Du Dir die Machtabgabe wünschst, aber Du Sorge hast, daß es irgendwann zuviel wird, dann solltet Ihr die Sache langsam angehen lassen. Ein verständnisvoller Dom wird das akzeptieren und Dich immer weiter in das Machtgefälle hineinführen, und Du wirst sehen, daß es nicht so schlimm ist, wie Du vielleicht befürchtet hast. Er wird merken, oder eben durch eine offene Kommunikation Deine jeweilige Grenze erreicht zu haben, um dann nach und nach wieder ein Stückchen weiter mit Dir ins D/s zu gehen.

Wichtig ist eben das offene Gespräch miteinander, um ihm die Grenzen aufzuzeigen, aber eben auch zu erfahren, was der nächste Schritt sein soll.

Nur das offene Gespräch verschafft Vertrauen, um gemeinsam in eine für Dich neue Welt zu gehen.

ja genau
WAS hat den supergau ausgelöst ,ich kenne die selbst auch :so musste ich ca 25 Frösche küssen:
um den einen meinen Prinzen zu finden
Jede sub/sklavin hat Wünsche Träume ,da muss für eine D/s Beziehung alles passen ,den sonst ist es nur druck,mit diesen ist ein fallen lassen kaum möglich

Bop (w)

die ersten beiden Antworten sind schon ziemlich GUT!

(man muss schon auf den haargenau passenden Mensch treffen
...und davon gibt es nun mal nur wenige

und so stößt man immer wieder an die Grenze....und sieht die bittere Erkenntnis)

Habe ich das richtig verstanden?
Du teilst quasi aus und gibst Deinem Gegenüber die Schuld für etwas?

Seelischen Masochismus würde ich anders verorten.
Vielleicht geht es eher in Richtung Nähe-Distanz-Problematik, sprich Du brauchst diesen Crash, um einen Abstand zu gewinnen; aber das ist nur eine Vermutung.
Die Frage ist halt nur, wie man damit umgeht...
...ein Gegenüber, das Dich kennt und sensibel ist, sollte es frühzeitig erkennen können.
Und dann entsprechend darauf eingehen, es unterbinden, begrenzen etc.
Oder Du setzt anders an - und zwar bei Dir: Schaust, wann es kommt und versuchst zu analysieren, warum. Vielleicht kannst Du Strategien entwickeln, um diesen Mechanismus auszuhebeln.

Das Verhalten als Ganzes geht ein wenig in Richtung psychischer Masochismus, da es stark autodestruktiv ist. Du sabotierst dich quasi selbst und ziehst auch noch eine Art Befriedigung daraus, wenn ich das richtig verstanden habe.


So wie es bei mir ankommt, hat es nichts mit Dom und Sub zu tun, sondern einfach mit der zwischenmenschlichen Beziehung. Es klingt nach etwas, an dem du ernsthaft arbeiten solltest. Aber: Vielleicht findet ja mal einer einen Zugang, um dich über das Machtgefälle da rauszuholen? Einer, dessen Autorität du anerkennst, wenn er sagt, es reicht?

(Sie schreibt)
Für mich stellt sich als erstes die Frage möchtest du devot deinem Herrn sein?,bist du devot ?,sprich deine Zweifel ,Wut,mit deinem Herrn zusammen findet ihr Lösungen
Liebe Grüße Favea2

Nein, es ist m.M.n. einfach das gute Gefühl, das sich deine angestauten negativen Emotionen, endlich ein Ventil gefunden haben.

Der Tipp von https://www.joyclub.de/my/4467781.runaa.html, Strategien zu entwickeln, um diesen Mechanismus auszuhebeln, ist m.M.n richtig. Versuche kleinere harmlose Ventile für deine negativen Emotionen zu finden, unterdrücke sie nicht. Bringe deine negativen Gefühle immer wieder z.B. mit Worten zum Ausdruck.

Das sind dann oft auch die Signale für den Top/Partner, auf die er reagieren kann.

Wie bereits im anderen Thread geschrieben:

Liebe DieseWölfin,

ich habe ja nur relativ wenig mit dir hin- und hergeschrieben und dir bereits Andeutungen gemacht, wie du auf mich wirkst. Da du das nun hier ansprichst, möchte ich noch einmal deutlicher werden:

Du bist in meinen Augen extrem misstrauisch, unterschwellig extrem aggressiv und deine Wut ist für mich in allen deinen Beiträgen zu spüren. Was dir genau passiert ist, weiss ich nicht und das ist schlussendlich auch unrelevant. Sicher bin ich mir nur, dass du dieser Wut nicht alleine Herr wirst.

Dieses Misstrauen und diese Wut in eine Beziehung zu tragen und deinem Gegenüber die Rolle des Retters aufzubürden ist schlicht unfair. Diese Rolle kann niemand ausfüllen. Und da ist es auch völlig egal, ob es eine "normale" Beziehung ist, eine Freundschaft oder eine D/s-Beziehung. Damit überforderst du sowohl dein Gegenüber als auch dich selbst.

Meine Liebe,
du suchst Hilfe, das glaube ich zu spüren. Allerdings suchst du sie hier an der falschen Stelle.
Dafür gibt es Menschen, die dir wirkliche Hilfe anbieten können.

Viel Glück!

Nee, das ist fehlende Impulssteuerung.
Passt gänzlich nicht zu meinem Bild von Devotion, es sei denn ich geniesse gerade eine Provokation bis aufs Blut.
Aber vielleicht guckt sich das ja weg ...

Als Denkanstoss meine Vermutung, auch bisschen eigene Erfahrung, da ich deine geschilderten Emotionen sehr gut kenne, wenngleich ich nur sehr seichte BDSM Beziehungen gepflegt habe und aber trotzdem schon in normalen Beziehungen solche Regungen verspürt habe.
Hat es vielleicht mal was gegeben in deinem Leben, nachdem sich für sich plötzlich alles überstürzt hat und du nicht mehr die Kontrolle hattest über dein Leben...?
Traumatische Erlebnisse, Demütigungen, Kindheitsgeschichte?
Für mich persönlich ist totaler Kontrollverlust das schlimmste, was passieren kann und werde ich auch nie mehr völlig zulassen. Egal bei wem! Da brauche ich dann im Spielkontext BDSM sehr genaue Regeln, an die sich Dom halten muss, sonst würde ich ihn sowohl verachten, als auch aussteigen und er hätte mich verloren.
Wut.... Da kann auch vieles im verborgenen liegen, was gar nicht unbedingt im Zusammenhang mit der Beziehung stehen muss. Ich hab auch viel Wut in mir, habe aber immerhin Ventile gefunden, sie loszuwerden. Weiss auch woher sie kommen und was sie triggern..und ist nicht immer einfach. Noch nicht mal im Alltag. Rückzug ist das eine, und Druckabbau durch Sport oder bei mir auch stdlanges Tanzen jedes WE, das andere. Trotzdem werde ich mich nie mehr auf Fremdbestimmung einlassen und kann das also wirklich nur spielerisch und zeitlich begrenzt in reduzierter Weise.

Also mein Tip: genau hinschauen, wo genau die Ursachen liegen .... ggf sogar mal psychotherapeutische Hilfen in Anspruch nehmen... manches ist wirklich tief vergraben.

Alles liebe und wünsche dir baldige Lösung der "Knoten"....

Danke für diese Beiträge. Ich befinde mich gerade in der Situation nach so einem Rundumschlag und sehne mich so danach aufgefangen zu werden, er ist jedoch zu weit weg und ich kann den Auslöser nicht deuten. Er hat mich in der Vergangenheit gedemütigt (mich in Gegenwart einer Frau die er glorifiziert, die er als "die perfekte Frau" deklariert) mit ihrer Gerte geschlagen, in einem Raum in dem er sie gefickt hat) und jetzt reicht ein kleiner Funke, um in mir diese Gefühle hervorzurufen. Ich will diesen emotionalen Ausraster vergessen, will dass er mich hält und küsst aber ich habe Angst vor der Macht, die er über mich besitzt. Eure Beiträge haben mir geholfen, mein Verhalten zu verstehen. Danke.

Das was Du beschreibst, kann ich absolut nachempfinden. Kontrollverlust durch traumatische Kindheitserlebnisse. Wie aber damit umgehen, wenn diese Ängste einen ins Erwachsenenalter begleiten?
Strategien zum Druckabbau finde ich toll. Sport kann ich nachempfinden in zweiter Instanz. Was aber im Akutfall, wenn der Partner Rückzug ("ich brauche jetzt Zeit allein, ich muss sortieren und verarbeiten, lass mich ein paar Minuten/Stunden und dann ist alles wieder gut") nicht akzeptiert? Im emotionalen Ausnahmemoment reden will? Wenn es für ihn eben nicht danach alles wieder gut ist?
Was wenn Zusatzdruck kommt "wenn Du das machst, verlasse ich Dich"?

Ich habe vergessen, dass ich mit dem Paarprofil eingeloggt war. Die beiden letzten Beiträge sind von mir.

Nicht er muss dich therapieren, sondern du dich. Ich habe auch solche Dinge, die ich nicht ertrage, aber das kann ja niemand erraten. Ich habe sie für mich herausgefunden, kommuniziert und mann hält sich daran. So klappt alles problemlos.

Ich weiß sehr gut was in dir vor geht. GENAUSO ticke ich auch. Leider. Ganz ehrlich? Ich vertraue im Augenblick voll auf meinen Herrn. Oh, ich denke schon, dass er sich manchmal an die Stirn greift und sich denkt: "Was hab ich mir da bloß für eine Sklavin geangelt.?"

Ja ich bin megaanstrengend. Er wird mich händeln. Das spüre ich. Ich hatte ihn ja gewarnt, dass ich "beziehungsunfähig" bin. Von Anfang an habe ich das gesagt. Er konnte ja wählen. Er hat sich für mich entschieden. Also vertraue ich ihm. Er wird stark genug sein, mich zu führen. Mich da hindurch manövrieren.

Wenn er das nicht mehr kann, dann ja dann, habe ich es wohl wieder erfolgreich sabotiert.

Bis jetzt hoffe ich, er hat dieses Durchhaltevermögen, dass ich in ihm spürte. Genau deswegen habe ich mich ihm geschenkt: Er ist stark. Stärker als ich. Alle anderen Herren zuvor waren einfach für mich zu schwach.

Vielleicht waren deine Herren zuvor auch schwächer als du? Du hast einfach keine Chance dich zu entwickeln, wenn du stärker bist als dein Herr. Ich denke, darin liegt der Schlüssel. Starke Subs haben es deshalb um so schwerer, ihren passenden Gegenpart zu finden. Ich wünsche dir ganz viel Glück. Mögest du einen passenden Herrn finden. Denn der "Richtige" wird dich händeln können....Glaube mir.

... In deinen Augen eine "starke Sub"?

Also ich erkläre das mal an mir:

Seit frühester Jugend auf eigenen Beinen stehend. Immer eigenes Geld verdient. Jetzt in einer leitenden Funktion arbeitend. Alleinerziehend.

Mir macht keiner "ein A für ein O vor".
Männer glaube ich gar nichts. Die reden viel, wenn der Tag lang ist oder sie nur mal ficken wollen. Bin selbstbewußt, taff, Entscheidungen fällend. Privat wie (sowieso) beruflich eher dominant unterwegs. Vertrat schon immer die Meinung: wenn jemand im 3. Stock die Fenster öffnet und sagt: spring, dann soll der Idiot mal schön selber hüpfen. Ich bin doch nicht doof. Ich hinterfrage ALLES.

Nun entdeckte ich meine devote Ader. Das nicht mal "so über Nacht", sondern es war ein Prozess, der mir stetig zeigte: von "NATUR AUS" steckt es in mir, diese Devotion. Nicht nur ein bisschen, sondern STARK ausgeprägt.

Bald merkte ich, die Herren sind alle zu schwach für mich. Ich hatte teilweise das Gefühl, sie fressen mir aus der Hand. Das langweilte mich zutiefst und befriedigte mich auch überhaupt nicht.

Ich wollte etwas leben, konnte es aber nicht....

Ich brauche dazu definitiv einen Herrn, dessen Persönlichkeit meine toppt. Der mir NICHT aus den Händen frisst. Ein Herr, der eben NICHT tut, was ich will. Der mir NICHT gibt, was ich will. Sondern einen Herrn der mir klar zeigt, wo mein Platz ist, wer der "Boss" ist, WER hier etwas "zu wollen" hat.

Oh, das ist nicht immer einfach für mich. Auch für Meinen Herrn nicht: Wie die TE habe ich auch schon "getobt" gemault, mich beschwert, trotzig, beleidigt, gekränkt, weil ich nicht bekam, was ich wollte, oder mich erniedrigt, benutzt und ausgenutzt fühlte... er muss ja irgendwie meinen Dickkopf "knacken". ABER er kann damit umgehen. Er weiß, warum ich dann so reagiere, wie ein trotziges Kind. Er beendet es dann nicht, nach dem Motto: wie anstrengend oder kompliziert ich bin. Er hat solch eine starke Persönlichkeit, dass er das jonglieren kann und mir wieder zeigt, wo mein Platz ist, wo ich hingehöre, zu wem ich gehöre.

Mein Respekt für Meinen Herrn wächst dadurch täglich. Er hat den Kniff raus, wie er mich, die selbstbewußte Löwin zu nehmen hat. (Hatte ja einen Löwenbändiger gesucht und keinen Katzenfreund, der mich nur mal tätschelt und streichelt...)

Konnte ich da in etwa weiterhelfen?

LG Josefine

so findet jeder den passenden pendanten, sein gegenstück. kann da jedem nur gratulieren und alles gute für den weiteren gemeinsamen weg wünschen.


allerdings hat das für mich persöhnlich nichts mit "ich bin eine starke sub" zu tun, wenn iich mal ehrlich bin.
ob nun dom/top/herr/sir (ect) oder sub/sklavin/katjira/o so hat doch jeder einfach ansprüche.. die erfüllt werden wollen.
warum: weil ganz viel von der persönlichen erfahrung in die entsprechende neigung fliesst, sich verbindet

es muss einfach passen und dann ist ein sich hingeben/abgeben auch möglich

Wenn nicht akzeptiert wird, dass ein Partner sich erstmal sammeln will und mit den eigenen Gefühlen klar kommen will und überreaktionen vermeiden will, stimmt grundsätzlich was nicht in der Beziehung. Soviel Fairness sollte sein, das erwarte ich von normalen Freunden oder Arbeitskollegen auch. Und gewähre sie auch. Und dann kann man in normalem Emotionales Zustand alles wesentlich besser klären und erklären und auch gute Lsg finden. Aber in friedlicher Stimmung und nicht hochexplosiv.
Und emotionale Erpressung geht gar nicht. Und zeigt die Bedürftigkeit des Erpressers. Da würde ich dann noch darauf hinweisen, was er im umgekehrten Rollenverhältnis machen würde. Ein Gefühl füreinander bedingt für mich die Gewährung von Zugeständnissen. Sonst wäre es keine "Beziehung", die die Bezeichnung verdient. Oder war....

@*******e_75

Für mich sind die Bottoms stark, die auf ihre Stärke verzichten können.